2008/06/11

O melhor destino de férias!!!

Ontem estava entretido a folhear um jornal do qual sou assinante - o DICA -, quando do seu interior cai um panfleto que me atinge de uma forma contundente! E eu que estava a planear umas boas férias no Allgarve - sim, All, porque parece que é assim que aquilo se chama...

O grande problema é o excesso de oferta. E confesso que fiquei com imensas dúvidas...

Viana do Castelo?

Buçaco?

Vilarinho da Furna?


E agora?! Para onde ir?! AHHHHH Meu DEUS!!! Porquê?!

Já sei, vou decidir de acordo com a melhor oferta... Se escolher a viagem para Viana do Castelo, tenho direito a uma cadeira de campismo e a minha mulher um conjunto de toalhas de banho. O Buçaco permite-me receber um kit de barbear - o qual inclui, de facto, uma máquina de barbear!!! - e a patroa ganha uma cafeteira. Vilarinho da Furna é, até ver, o mais aliciante... Uma calculadora mágica - seja lá isso o que for - para o 'je' e um conjunto de panelas para a minha senhora.

E tudo isto pela módica quantia de 21,95€!!! 'Impacábel'!!!

Não é fácil pesar os prós e contras de tão ilustres locais... Desta forma, pesarei apenas e só, os prós e contras das respectivas ofertas. Parece-me mais simples.

Então, vejamos:

- cadeira de campismo e conjunto de toalhas de banho
Não faço campismo.
Toalhas, felizmente, tenho aos montes.

Viana não.

- Kit de barbear e cafeteira
Faço a barba com gilete.
Já tenho cafeteira.

Buçaco está fora de questão.

- Calculadora mágica e conjunto de panelas
Confesso que de momento não possuo calculadora que funcione!
Um conjunto de panelas dá sempre jeito, quanto mais não seja para oferecer às tias no Natal.

Vou fazer as malas e partir para Vilarinho da Furna!!!

Fica é a faltar o garrafão de vinho e o presuntinho da praxe... Isso é que era!!!

O PEIXE-OVELHA

2008/05/08

Capitão Moura: a seguir ó ÓTOBÍA, és o maior!!!

Local: Foz, onde nasceu a Santa da sua mãe.

Ano: não sei.

Profissão: Trolha Reformado.

Nickname: Capitão Moura.

É.

Ex-construtor de palácios de Saddam Hussein que "ficava estupefacto com aquilo que era contra as anti-aéreas", Capitão Moura é um ser pertencente à mitologia portuense, fazendo parte das figuras incontornáveis - senão a mais incontornável - do futebol amador. E tudo porque, segundo ele, também "mamou" com a "mafia", ou "máfia", que governa a arbitragem.

Homem - ou será um deus?! - de cultura ímpar, conforme se atesta pela tradução da palavra 'lawyer', que ao contrário do que os ingleses pensam, não significa advogado, mas sim 'ladrão assumido', 'ladrão do futebol', assenta a sua conduta em valores raros como a JUSTIÇA, a HONESTIDADE, a COERÊNCIA e a IMPARCIALIDADE.

Dou valor a este homem.
E agora 'bi cuaiéte' que vou perguntar ao camera-man 'What'cha' youre name, please?!'




Adorei-vos ver-vos.

Como escritor sou mau. Eu sei. Mas a ética do profissionalismo não me permite agir de outra forma.

O PEIXE-OVELHA

Meez.Com

Mais um site de entretenimento que me foi dado a conhecer recentemente...

Fixem: http://www.meez.com/

Ok, é fútil, mas muito engraçado! E sem dar por ela, o certo é que já perdi algumas horas a fazer os meus bonequinhos...

Este sou eu, numa das minhas actuações ao vivo:



Meez 3D avatar avatars games

Eu sei que falta a o 'audio' mas se calhar é bem melhor assim...

O PEIXE-OVELHA

AAAAAAAHHHHH PEIXE, PEIXE, PEIXE, PEIXE!!!!

Falemos de piadas parvas.

De quando em vez lá se ouve alguém dizer "Vou chamar o elevador", acto que leva o personagem não a carregar no respectivo botão que faz mover o aparelho, mas a gritar como se não houvesse amanhã: "Eleevaaaadoooooooorr!!!"

Já não consigo rir com isso.

Após ter ouvido mais uma vez essa piada, lembrei-me de um sketch passado há bastantes anos atrás na fabulosa série televisiva RUA SÉSAMO, no qual Egas mostra a Becas como se pesca...

Após este 'chamamento', até eu (O PEIXE-OVELHA) saltei para dentro do pequeno bote...

O recém pescado PEIXE-OVELHA

2008/05/01

Tou todo cego...

Assim sim! Finalmente um assunto que vale a pena enfatizar.

Todos conhecemos a célebre frase "desde que vi um porco a andar de bicicleta"... Penso porém que, após este acontecimento, podemos começar a dizer "desde que vi um cego a conduzir embriagado"...

Vamos por partes. 1º a notícia. Reza assim:

«Um jovem cego foi detido pela terceira vez este ano por conduzir bêbado e sem carta de condução, informa o Estadão. O insólito teve lugar na Estónia e já se tinha repetido por duas ocasiões anteriores.

Kristjan, o jovem infractor, estava acompanhado por Sven, o proprietário do veículo e co-piloto na viagem, que também se encontrava alcoolizado.

Das duas vezes anteriores, Kristjan conseguiu escapar com pequenas penas, mas a justiça da Estónia promete ser mais severa desta vez.»

Agora, o escárnio.

De um lado - o do condutor - temos o Kristjan. Cego, bêbado e 'desencartado'.

Do outro, no lugar do morto, temos o Sven. Proprietário da viatura, bêbado e burro-que-nem-uma-porta!!! Não é que esta criatura inteligente adquiriu uma viatura sem uma bengala frontal para o uso do seu amigo ceguinho?! E o cão-guia, ah?! Que é feito do cão-guia?! Não há homem que o substitua.

Aposto que se ele tivesse dado as indicações a ladrar, nada disto teria acontecido. Conhecem algum cego que tenha sido apanhado a conduzir sem carta de condução? Não, pois não? Mas também nunca vi nenhum cego a conduzir... Mas isso é só um pormenor que não é para aqui chamado.

Não obstante toda esta situação, há que dar o devido valor a Sven, pois confiou cegamente (espectáculo de trocadilho...inevitável) nas capacidades de Kristjan. Além do mais, foi um homem consciente, pois decerto estaria bem mais bêbado do que o seu amigo incapacitado... O álcool cega mesmo uma pessoa. A justiça é que parece não estar pelos ajustes e não vai fechar os olhos a mais infracções desta natureza...(é nesta altura que me sinto imparável com os jogos de palavras).

Estou mesmo a ver o diálogo do Sr. Agente da Autoridade, com os seus óculos escuros para não ficar com os olhos encandiados (hihihi estou mesmo a divertir-me com isto):

- Sôr Kristjan, tenha paciência mas não vou poder fechar os olhos a esta situação e fingir que não vi nada...
- Ó sôr agente, tenha lá calma, porque eu tou todo cego! Fale devagar, para ver se se faz luz cá dentro...
- Mas então o sôr não vê por onde vai e o que está a fazer?!
- Por acaso não sôr guarda...
- Abra os olhos homem, abra os olhos!
- Estão abertos, mas sinceramente, não 'pisco' um boi...
- Olhe bem para mim! Quantos dedos é que você vê na minha mão?
- Nenhum, sôr agente.
- Você tá mesmo podre de bêbado!!! Já prá esquadra!!!

Parece anedota... Que me desculpem os ceguinhos...

O retornado PEIXE-OVELHA

2008/04/10

1º lugar no TOP+ !!!

Recuperando o assunto passado no Carolina Michaelis, gostaria de realçar a imaginação do autor desta fabulosa versão mix-mix!!!

Frases como 'Ó gorda, ó peixona, sai daí!!!', ' sai da frente!!!' ou 'dá-me o telemóbel JÁ!!!' ficam umbilicalmente ligadas à célebre banda sonora do Star Wars...

'Espantífico', não?!

O PEIXE-OVELHA

2008/03/30

DÁ-ME O TELEMÓVEL!!! JÁ!!!

Ok, não resisto, tenho mesmo que comentar o CASO DO TELEMÓVEL passado na célebre Carolina Michaelis...

Foi muito triste ver que todos os valores que aprendemos a respeitar enquanto alunos de uma qualquer instituição de ensino caíram na sarjeta do esquecimento. E isto acontece basicamente por 2 motivos:

1º O telemóvel só muito recentemente foi homologado como objecto passível de disputa entre professor e aluno;

2º O fim do regime militar obrigatório como requisito mínimo à profissão de professor.

Aliás, é por demais evidente que se este grito 'DÁ-ME O TELEMÓVEL, JÁ!!!' tivesse sido proferido numa aula passada há cerca de 15 anos atrás, haveria muitos dentes a voar e bastante sangue a limpar...

Mas o mais certo é que nada disto se tivesse passado, pois naquela altura, os professores costumavam ter mais de 1,90 mt e um arcaboiço tipo Tarzan-Taborda.

O PEIXE-OVELHA

Tabuletas anti-Constitucionais!

Hoje gostaria de demonstrar toda a minha indignação - e acreditem, ela é imeeeeeeensa! - a respeito da discriminação de que algumas pessoas são alvo e que, a meu ver, fere de morte toda e qualquer ideologia democrática!

De facto, há atitudes que, para além de provocatórias, são de uma cadência demagógica extrema... Se não, vejamos: quem nunca experimentou expelir, ainda que na mais recôndita intimidade, um pequeno 'buuuuuuuffffff? Ou então, para aqueles que apreciam a qualidade sonora acima de qualquer outra característica, um sonoro 'PUUUUMM'?! Penso que todos nós... Eu não, porque eu sou um PEIXE-OVELHA e não sofro desse mal, mas já ouvi umas quantas 'forças com expressão'...

Daí a minha estupefacção!

Vejamos estas tabuletas:





Com que direito?! Hã!? Já não se pode andar em lado nenhum... E se eu quiser - sim, porque eu posso QUERER - sujar as cuecas e andar com elas todas borradas um dia inteiro, não posso?! Ó 'balha-ma' Deus!

Volta Salazar, estás perdoado...

O PEIXE-OVELHA

Fazem ver a muito funcionário da Junta...

Quem nunca passou por um grupo de funcionários de uma qualquer Junta de Freguesia em pleno 'acto' de 'realização de obras na via'? Por certo que todos já tentámos perceber qual a função daquelas 3 pessoas que olham fixamente para o único desgraçado que se esfola a trabalhar...

A imagem que hoje partilho convosco, é um exemplo que deveria ser seguido por todos os funcionários públicos, pois é um hino à dedicação, altruísmo, entre-ajuda e, vá lá, à estupidez...

Seja como for, fica demonstrado que o sentido prático ultrapassa qualquer barreira.




Espectáculo!

O PEIXE-OVELHA

2008/03/16

É melhor reprimir os sentimentos... A sério...

Quem nunca foi obrigado a reprimir os seus sentimentos?! Acredito que todos nós. Essa repressão é, sem dúvida, um dos piores momentos pelo qual um ser humano pode passar... Imaginem a dor... a mágoa... as voltas no estômago... o ranger dos intestinos...

Certo?

E agora imaginem o paraíso anti-repressão! Isso mesmo! Uma colónia onde poderíamos expressar-nos livremente. Eis o cartaz publicitário:



Já estou a fazer as malas...

O PEIXE-OVELHA

2008/03/15

Publicidade... Tem que ser, tem que ser...

Hoje é dia de festa!!! O meu alter-ego RUBEN SANTOS acaba de ultrapassar 1.000.000 (1 milhão, isso mesmo!) de visitas no seu canal do YouTube... Vai daí, há que fazer um vídeo clip de uma das suas músicas originais - no caso BAD LIFE - presente no álbum WAITING ON A SUNNY DAY, para marcar esta data especial.

Aqui fica o vídeo:

Passem a palavra...

O PEIXE-OVELHA

2008/03/08

Qual a melhor hora?!

Não sei porquê, mas o meu relógio passa imenso tempo entre as 11:00 e as 14:00...

Mando muitos "faxes".

O PEIXE-OVELHA

As crónicas do PEIXE-OVELHA

Caros amigos e fiéis leitores, gostaria de partilhar convosco aquele que é O projecto da vida do PEIXE-OVELHA. E de facto, enquanto escuto um pouco de Tony Carreira a fazer um playback foleiro no programa do Malato, penso: "Porra, se este gajo que se intitula um vagabundo de amor escreveu um livro, eu, que tenho umas quantas histórias bem mais interessantes para contar, hei-de escrever um também!!!"

Aqui está a explicação para o meu retiro.

Estou a criar AS CRÓNICAS DO PEIXE-OVELHA!!! O nome do livro ainda não é definitivo, mas é no mínimo sugestivo.

Tenho andado entretido a relembrar mil e uma histórias fruto de uma vivência de 20 e tal anos junto de um núcleo de pessoas absolutamente extraordinárias e com as quais vivi e ouvi momentos fabulosos. Espero não defraudar os meus eventuais leitores...

Levanto aqui um pouco do véu, citando-me a mim próprio - incrível, não?! - contando uma história ouvida no jantar de hoje. Reza assim:

«"BLAQUE QUÊ?! BAAAAAAAASTER!"

A conversa estava animada. Salgas dissertava a respeito de um sinistro que havia ocorrido na segunda-feira anterior… Ao que parece, o seu carro tinha sido assaltado e, apesar de nada de grande valor ter desaparecido, houve necessidade de participar o sucedido às entidades competentes.

Informado pelo agente de serviço que deveria deslocar-se à esquadra 2 dias depois – quarta-feira, portanto -, assim o fez, por forma a poder levantar o auto da ocorrência.

Chegado à esquadra, qual o espanto: o agente de serviço encontrava-se a preencher precisamente o auto de Salgas…
- Ó sôr agente, esse é o meu auto?! Veja se preenche bem isso…
- É sim senhor. B.I.?
- Aqui está.
- Carta de condução?
- Só um minuto… Ora cá está.
- Livrete da viatura?
- Tanta coisa?! Não precisa do cartão da Cortefiel também?! Veja lá, se quiser também lhe arranjo o da Blaquebaster…
- Blaque quê?!
- BAAAAAAAASTER! B-U-S-T-E-R!!! BAAAAAAAASTER!!!»

Tou quase como o outro «Put a keep are you!» Isto é que é falar inglês!!

O PEIXE-OVELHA

2008/02/29

Depilação masculina: Não tentem isto em casa... A sério.

Ok, ok, não me batam. Não é descuido nem desinteresse. É mesmo falta de 'fonte inspiradora'. Ainda assim, sou a partilhar convosco uma estória interessante, escrita em português do Brasil... Reza assim:

«Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava tcheca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha secção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.»

Adorei a parte do 'Cowboy cagado'... Que imagem bonita.

O PEIXE-OVELHA

2008/02/19

Dentistas? 'Pra' quê?!

Ok, eu confesso: ando desinspirado... Tem-me faltado a 'veia' artística para dissertar sobre os temas recorrentes neste espaço: política, actualidades, desporto, cinema, e aquilo a que habitualmente chamo de 'parvoíces'. E não tem sido por falta de tempo... Tem sido por manifesta incapacidade da minha parte. Tem faltado aquele 'click'...
Felizmente, há coisa de 2 minutos atrás, li algo que me saltou à vista e se mostrou suficientemente interessante para um possível comentário.

O tema será aquele no qual me sinto mais à vontade: 'parvoíces'. E falaremos de dentes podres também...

Da Índia chega-nos a bizarra notícia de que uma menina de 7 anos casou com um cão por forma a cumprir uma tradição tribal. Poderíamos achar estranho, não?

Mas a notícia não acaba aqui...

Esta 'piquena' foi obrigada a casar com o referido canídeo, porque segundo os anciãos da sua tribo - que nos fazem lembrar alguns que seguramente conhecemos... - era a única forma de afastar o mau olhado que os seus dentes podres - dela e não dos anciãos - pressagiam.

E aqui as 'coisas' mudam de figura. Àquilo a que estaríamos prestes a apelidar de ridículo, diremos que é uma medida inteligentíssima!!! E não, não estou maluco! Imaginem o sucesso da implementação desta medida no nosso país:

- Quantos cães são abandonados todos os anos por donos sem escrúpulos?
- Quantos cães andam aí ao 'Deus-dará'?
- E quantas pessoas conhecemos que não se orgulham do estado da sua 'cremalheira'?

Da união destes 2 factores, não só acabaríamos com o sofrimento de tanto cão abandonado, como também encontraríamos o par perfeito para tanto desdentado deste país...

Já agora, afastaríamos o mau olhado... Não que eu acredite nisso, mas nunca fiando...

E é melhor ir tratar desta cárie...

O PEIXE-OVELHA

2008/02/10

Se eu dançasse assim, era o maior da minha rua...

E que tal uma dançazinha para animar a 'coisa'?

Aqui fica mais um belo pedaço cinematográfico, extraído da comédia romântica "HITCH" na qual Will Smith - conselheiro amoroso, mais conhecido por 'Doctor Love' - prepara um dos seus clientes para o encontro dos seus sonhos...

Albert mostra como se faz... Danças como 'preparar a fogueira', 'fazer a pizza', 'usar a cotonete e deitá-la fora' fazem as delícias de quem assiste a este momento.

O movimento de caranguejo na parte final é brilhante, não? Muito gostava eu de me mexer assim...

O PEIXE-OVELHA

2008/02/01

Idoso 0 - Escada Rolante 1

Ora cá está um tema que me custa abordar: a VELHICE... E tenho alguma dificuldade em troçar dos velhinhos, porque, bem vistas as coisas, não sei que marca de fraldas hei-de usar quando tiver as peles um pouco mais ao dependuro. Estou em crer que será dramático!!! Que situação...


Ainda assim, há situações que, não obstante protagonizadas por pessoas de alguma idade - ah, que dizem desde eufemismo? Simpático, não? - não podem passar incólumes!!!


Atentemos para a luta titânica entre este venerável ancião de calção, meiinha branca e sapato-sandália, e a provocadora escada rolante de um qualquer edíficio...



De rir, não? E tudo porque este senhor decidiu sair de casa, qual executivo, de calção, meia branca e sapato de sola! É evidente que a escada rolante não poderia nunca pactuar com uma situação destas e, vai daí, demonstrou inequivocamente que as cãs de um homem de provecta idade nada valem quando misturadas com uma indumentária ridícula.


«Calção, meiinha branca e sapato de sola, ah? Estás a gozar, não?! Vais ver se não te deito ao chão num instante...» - Isto era a escada rolante a pensar...


O PEIXE-OVELHA


O Haka de Montalegre!

Gostaria de deixar aqui o meu aplauso ao(s) autor(es) deste magnífico vídeo, o qual resume não só os principais atributos dessa bela localidade que é Montalegre, mas também a realidade presente em quase 'todó' Portugal...

E que fique bem claro que os neo-zelandezes não nos assustam!!! Era o que faltava...

Por falar em presunto, já marchava um bom naco, já... E bem regado, de preferência.

O PEIXE-OVELHA

2008/01/25

A semana dos 8 dias...

Continuando na senda das imagens divertidas, hoje quero falar-vos de um estabelecimento especializado em carnes salteadas – tipo trilogias de espetadas de carne grelhadas… – que faz a fineza de se encontrar disponível a receber os seus clientes a todo e qualquer dia. Ah, e aos Domingos também…


É de enaltecer a capacidade de trabalho desta ‘boutique de carnes’, pois ao contrário de outras que apenas estão abertas todos os dias, esta está aberta, não só todos os dias, como também ao Domingo!!! E o mais engraçado é que o Domingo não está incluído em todos os dias… Estou em crer que aquela pequena seta a apontar para a esquerda na parte Sudeste do placard, tende não a indicar o caminho para o manjar da alheira de caça, mas sim relevar o facto que distingue esta loja de peitos de frango da mediocridade dos seus mais directos concorrentes: Aberto todos os dias e – note-se bem o apontar da seta – DOMINGOS!!! Brilhante.

O PEIXE-OVELHA

2008/01/21

A boa comida francesa no algarvio La Belgica...


Ando com ideias de marcar um almoço à grande e à francesa neste belíssimo restaurante La Belgica… Ou será um almoço à grande e à belga neste belíssimo restaurante La França? Perdi-me. Não não, é um bom almoço belga no restaurante La Belgica. Se calhar ainda não é bem assim… “Cozinha original francesa “ no restaurante “La Belgica”. Chegamos lá. Mas o belga é originalmente francês?! Esquisito. Sempre pensei que a Bélgica fizesse fronteira com a França e que originalmente fosse, sei lá, a Bélgica… Nunca pensei que a Bélgica fosse a França. Mas às tantas não é… Desculpem lá, a Torre Eiffel fica na Bélgica, certo? Não?! Que se lixe, é melhor telefonar para lá para esclarecer tudo… 289 542 212… 289?! Isto é no Algarve?! Quer dizer que eu estive na Bélgica no ano passado na fabulosa Praia da Oura, e nem sequer sabia?! Que pena, se eu soubesse tinha lá ido experimentar a sua estrondosa gastronomia francesa…

O PEIXE-OVELHA

"A gente falarmos português..."

Ilustríssimos e pampanantes amigos, nunca foi minha intenção tornar este blog num espaço de ‘como bem falar português’, mas à luz das imagens que se seguem, creio ser indispensável uma clarificação avisada e competente, não vá alguém pensar que ‘assim é que se fala Bom Português’…


Seremos todos fãs, com certeza, da gastronomia minhota. Pelo menos, eu sou. Mas o que ressalta à vista, não é o facto deste restaurante particular de nome “JÀ ABREU” se chamar “JÀ ABREU” – espera aí! Pára tudo! “JÀ ABREU” não é o nome?! Não?! Ah, ok, o restaurante chama-se “ESPERANÇA”! Que por acaso já abreu… – mas antes o facto de servir TRILOGIAS DE ESPETADAS DE CARNES GRELHADAS… Repito: Trilogias… Deve ser óptimo. Existe a 1ª espetada de carne; existe a sequela da 1ª espetada de carne; e existe a trilogia completa da espetada de carne!!! Esqueçam a trilogia do Senhor dos Anéis ou do Matrix! Trilogia de espetadas de carnes grelhadas é o que está a dar!!!
Um aparte para o qual chamo a vossa atenção: este restaurante, que por acaso já abreu e que serve trilogias de espetadas de carne, fica junto AU Lidl…


Quem nunca experimentou a desagradável sensação de água gélida na pele, após o seu sobretudo receber uma quantidade de água generosa, fruto de uma nuvem extremamente carregada num dia em que se esqueceu do guarda-chuva em casa? Mais uma vez, eu já passei por lá… Aliás, a mim tudo me acontece. Ou melhor, quase tudo – não se ponham já a mandar bocas. E é com enorme tristeza que reparo que este anúncio não contém qualquer contacto, pois eu, apesar de ser um PEIXE, necessitava de mandar impreameblizar a minha gavardine… Aliás impermeavelizare… Ou melhor, impremealverizar. Assim é que é. Ou não? Passemos à frente.


Mais um momento de dificuldade para quem lê… O ponto de interrogação no final da frase, meu senhor? Como é? Já agora, podia ter sido mais específico e dizer-nos no que é que não devemos 'meicher', não acha? Veja lá isso, Ó QUÊM? (repararam no ponto de interrogação no final da minha frase? É muito importante. Faz toda a diferença para quem lê…)


Dizer-se que ‘à tramoços e minuins’ sem mais nada a acompanhar, é um perfeito disparate. Toda a gente sabe que para ‘aver’ qualidade no tramoço e no minuim, é preciso ‘aver’ uma boa bejeca na mesa… É ou não é? Não estou a dar nenhuma novidade, pois não? Ainda assim, temos que dar o braço a torcer e realçar o que de bom se pode concluir desta fotografia... Quem não sabe o que são tramoços e minuins, basta olhar para as amostras naqueles saquinhos de plástico. Isto sim, é ‘savoir-faire’… É assim que se ganham clientes… Mas sem bejeca, nada feito.


E o Palhaço, ah?! E o Palhaço?! Depois admiram-se que as crianças não queiram ir ao circo… Põem imagens de IPPOPOTAMOS AFRICANOS no cartaz! Ainda se fossem imagens de hippopotamos africanus, sempre teria outra credibilidade. Agora fotografias de Ippopotamos Africanos, francamente, não havia necessidade…


Não valia a pena estar a ajavardar o cartaz… É demasiado forte e ofensivo! Estão crianças a ler. Há gente que não tem mesmo escrúpulos e coloca palavrões a seu bel-prazer em plena praça pública. Não há direito… Exijo que aquela frase seja alterada para “Vende-se esta merda”!! E não estou a brincar.

O PEIXEANUS - OVELHINUS

2008/01/15

Mário Lino: Nem sim nem não, bem antes pelo contrário...

Caros amigos bloguianos, após meses de enorme conhecimento recíproco, fomentado por um enorme silêncio da vossa parte, creio ser possível reconhecer-me alguma originalidade nos temas que abordo e na forma como os abordo, certo? Feito esta ressalva, sou levado a seguir a maralha – neste caso diversos outros blogs amigos – e enveredar pelo carneirismo informativo. Como tal, é com imensa dificuldade que acedi pronunciar-me sobre a polémica em torno do Novo Aeroporto de Lisboa – ou de Alcochete, ou da Ota, ou do raio que o parta, que ainda ninguém sabe onde aquilo vai ser!!! – na sua vertente ‘jamais’. E na sua vertente: “Eu nunca disse ‘jamais’!”. E agora acrescento eu: bem antes pelo contrário.

Mário Lino é engenheiro civil. Olhamos para ele e reconhecemos-lhe feições de empreiteiro, daqueles que conduzem um ‘baita’ de um Mercedolas de 1988 cor de vinho e a fazer barulho por todos os lados, com ‘naperonzinhos’ rendilhados a cobrir os estofos em couro todos coçados, que “está impecável, o motor está novo”, porque afinal Mercedes é Mercedes. Fora isso, Mário Lino – e desculpem-me aqueles que estão habituados à minha boa educação – é um BRONCO!! Poderemos apelidá-lo até de BURGESSO – seja lá isto o que for, mas que lhe assenta bem, assenta. Vou fundamentar…

Vejamos as declarações proferidas em Maio de 2007 relativas à questão da localização do Novo Aeroporto de Lisboa:



Penso que fica bem claro, após esta visualização, que o Novo Aeroporto de Lisboa nunca será construído na margem sul do Tejo. O concludente “Alcochete ‘jamais’!!” não deixa qualquer margem para dúvidas… Além disso, Mário Lino enumera um ‘sem número’ de razões para justificar a sua posição. Afinal, a sul da Ponte 25 de Abril só há camelos, dromedários e eventualmente uns Tuaregs no tal ‘deserto’ apregoado pelo Sr. Ministro… Pena é que a organização do Paris-Dakar (ou Lisboa-Dakar, que confusão!!) não tenha sido alertada para esse facto, porque às tantas tinham feito um Almada – Vila Nova de Mil Fontes com todas as garantias de segurança.

Qual o espanto do País, quando meses mais tarde, Mário Lino veio dar o dito por não dito, afirmando que – e passo a citar – “O senhor deputado sabe perfeitamente que eu nunca disse que na margem Sul jamais, sabe que eu não disse. Sabe, sabe. A verdade é esta”. Só faltou mesmo dizer: “ eu é que sou burro?!”

Para os que ficaram com dúvidas aconselho a reverem o vídeo que coloquei, pois nunca se sabe se ouviram bem ou não…

Ah, e em jeito de rodapé, informo que Mário Lino é o actual Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações.

O PEIXE-OVELHA

2008/01/10

Velocidade máxima dentro das localidades: 30 KM/H!!!! Espectáculo!!!


Brilhante!! Brilhante!! Gostaria de brindar – e espero que os meus amigos aquosos me acompanhem neste ‘tchim-tchim’ gostoso feito com os restos do espumante Fita Azul da festa de Fim de Ano que ficou no frigorífico para servir posteriormente no tempero das costeletas - , neste momento de tão grande elevação, à mente clarificada e reluzente que se lembrou que a melhor forma de reduzir a sinistralidade nas estradas portuguesas, é reduzindo o já ridículo, mas ainda assim aceitável, limite máximo de velocidade permitida por lei de 50 Km/H para 30 Km/h!!! Fabuloso!! Está resolvido o problema…

Obrigado e boa noite.

Ah, ah!! Pensavam que a minha dissertação ia ficar por aqui, não?! Mas não fica. Gostava de tecer algumas considerações que penso serem importantes neste marco histórico das nossas vidas.

1 - Ao que parece, e citando uma fonte próxima das Estradas de Portugal – já agora, porque é que eu não tenho uma ‘fonte próxima’?! Toda a gente tem e eu não! Eu queria… - a sinistralidade dentro das localidades tem evoluído negativamente nos últimos anos, pelo que, deixo uma pergunta, penso que pertinente: para quê reduzir o limite máximo de velocidade dentro das localidades?! Se calhar não vale a pena… Corremos inclusivamente o risco de que os próximos sinistrados sejam aqueles que morrerem de tédio dentro da própria viatura. Deixo o alerta.

2 - Sempre imaginei o SMART como sendo o típico carro citadino, adequado a todas as situações do dia-a-dia… Penso que a partir de agora, encontraremos uma solução muito mais em conta na Max-Mat, porque qualquer corta-relva atinge os 30 Km/h com imensa facilidade. Na pior das hipóteses, podemos sempre adquirir um tractor em 2ª mão… Será sempre mais confortável que um corta-relva.

3 – E porque não, e isto já sou eu a extravasar, uma Carta de Atravessamento de Vias para Peões (CAVIP)? Já que quem conduz é obrigado a ter carta e seguro, porque não obrigar quem atravessa as estradas em plenas curvas, a mancar, de muletas, de braço ao peito e cheios de sacas do LIDL (por falar nisso, estas sacas ainda são de borla…) agarradas à moca do guarda-chuva, enquanto falam ao telemóvel, a ter a CAVIP? Assim, poderíamos garantir algum retorno por parte das seguradoras, em caso de atropelamento dum destes transeuntes, pois estariam a incorrer em contra-ordenações graves previstas no Código do Atravessamento de Vias… Isto apesar de provavelmente terem falecido por causa da pancada da viatura. Mas isso é outra coisa.

4 – Já testei os limites do meu carro andando a essa estonteante velocidade de 30 Km/h e foi lindo ver os putos que me ultrapassaram de bicicleta e de skate a rirem-se de mim… Foi refrescante! Inclusivamente, tive a possibilidade de reparar que na mercearia lá da rua, o Abacaxi está a 0,90€ o quilo. Barato, não é?! Já valeu a pena andar a 30 Km/h. Penso que todos passaremos a ver coisas que nunca havíamos visto, quanto mais não seja porque iremos ter a nítida sensação de estarmos – ai, como é que se chama aquilo? - parados…


O PEIXE-OVELHA

P.S.: Para aqueles que neste momento me estão a chamar parvo por não ter mencionado a solução AIXAM no ponto 2 da minha exposição, garanto-vos que não o fiz apenas e só porque esses bólides espadaúdos estão limitados a maiores de 80 anos que usem boina e/ou boné.

2008/01/04

Milagre?! Nah... Distracção!

Mais uma notícia estonteante (ando muito virado para as notícias, não ando?)!!!!

«Homem caiu de um 47º andar e sobreviveu. Médicos estão atónitos com a recuperação.»

Alguém ousou chamar a este acontecimento de "MILAGRE"... Discordo absolutamente!! MILAGRE é um tipo sobreviver em Portugal com um salário mínimo de 426,00€ (ah,ah! O PEIXE-OVELHA está por dentro das actualizações...) e pagar água, luz, telefone, internet, tv-cabo (e sport-tv claro, porque um tipo tem que ver a bola enquanto a mulher faz o jantar), empréstimo da casa e do carro, e juntar um dinheirito prás férias no Algarve, porque pró Brasil 'tá caro'... Bem, quanto a ir ao Brasil, há um ou dois truques que se podem aplicar para dar o mico a outrem, mas não vou entrar por aí ("É que são 500 contos!!!").

Já estou a divagar, como de costume...

Adiante.

Dizia eu que esta notícia não retrata um milagre. Retrata sim uma distracção da Sôra Dona MORTE! Ela lá ia a passear, nas calmas, toda de preto, capuz enfiado, foice na mão, e viu o tipo a cair do 47º andar. E pensou:"Ôsga-se!! A esta hora?! Já despeguei... Cai lá, mas nem penses que te vou buscar. Ainda por cima os bicos de papagaio andam-me a dar cabo das costas. Vai prós teus!!!" E foi assim. Pelo menos, é assim que eu vejo a situação... Claro que daqui não vejo muito bem. Mas podemos sempre entrar no campo dos 'supônhamos'. Xiiiii! Esqueci-me de avisar.

Enfim. Mais uma insistência de quem não tem nada para dizer...

O PEIXE-OVELHA

Relação CAUSA-EFEITO

Digníssimos leitores, é com grande sentido de responsabilidade e dever cívico, que marcamos a «rentreé» bloguiana (sempre quis dizer isto, não liguem) de 2008 da mesma forma como concluímos o exercício de 2007: à cacetada!!! Pena é que seja apenas uma marrada em forma de 'chorrilho de palavras insultuosas' e não ao som de um pau de marmeleiro embatendo nas costas de uns quantos ministros...

Posto isto, passemos a 'malhar'.

Duas notícias marcam a actualidade:

«DGCI alcança máximo histórico de cobrança mensal de dívidas» e «1/4 dos portugueses fica sem dinheiro depois de bens essenciais».

O mais engraçado é que, parecendo que não - ou será que parece ? -, ambas as notícias conjugam-se na perfeição, funcionando como uma verdadeira 'pescadinha de rabo na boca'.

E agora serei um autêntico Prof. Marcelo na boca de Ricardo Araújo Pereira:
- Se a DGCI alcança um máximo histórico de cobrança mensal de dívidas é porque os portugueses não tinham dinheiro para pagar voluntariamente as suas dívidas fiscais;
- Mas o que é certo é que os portugueses ficam sem dinheiro depois de pagarem os seus bens essenciais, pelo que não terão dinheiro para pagar as suas dívidas fiscais;
- Portanto, pode-se cobrar;
- Mas não tem como se pagar;
- Mas ainda assim, cobra-se;
- E as pessoas ficam sem comer;
- E o Estado é servido pelo povo;
- Relembro que a função do Estado é servir o povo;
- Mas não o faz;
- Contudo deveria fazê-lo...

E estaríamos aqui a noite toda (mas eu não tenho palavras para muito mais, já estou quase a acabar) a rodar a mãozinha para um lado e para o outro a esgrimir argumentos.

Sem dúvida que é um recorde assinalável, mas ainda no mês passado a minha conta bancária atingiu um mínimo histórico (!!) e não fiz disso notícia de proa...

O PEIXE-OVELHA